Das war eine lange Blogpause, aber ich habe sie gut genutzt. Ich habe gesammelt. Pressemitteilungsauswüchse gesammelt. Ich habe die große Freude jede Woche bis zu 190 Zeitungszeilen á 30 Anschläge mit Wochenend-Tipps füllen zu dürfen. Dafür lese ich also jeden Mittwochmittag Meldungen der Kollegen aus den Lokalredaktionen (im besten Fall) oder Pressemitteilungen (im lustigsten bis grausigsten Fall).

Dass bei jeder Karnickel-, Hühner- und Taubenschau, beim Feuerwehr-, Sport- oder Knutfest, bei Kirmes, Fasching und Pfingstfeiern für das leibliche Wohl gesorgt ist und ein buntes Bühnenprogramm geboten wird, daran habe ich mich längst gewöhnt. Auch über die “tolle Stimmung”, die die Kapelle verbreitet, und das Tanzbein, das die Gäste schwingen können, kann ich hinweg lesen.

Wenn ich aber so etwas bekomme, bleibe ich sprach- und ratlos zurück:

“Liebes Theaterpublikum,
ich tanze um die Welt herum,
freu’ mich ein zweites Mal zu kommen.
Doch werd’ ich von Dir angenommen?
Was braucht es, um dich anzulocken?
Muss ich mit einem Striptease schocken
oder gar einen Kopfstand wagen
und Schaum mit beiden Ohren schlagen?
Wirkt öffentliches Urinieren
und Presseleute attackieren?
Hilft mir im Suff ein Schlagabtausch?
Ein Sexskandal? Ein Drogenrausch?
Raicht’s nicht, mit Herz zu musizieren,
mit Witz und Können zu brillieren?
Sie kennen mich nicht, meine Dame?
Gestatten, Tango ist mein Name.
Ich bin ein Körper mit vier Beinen,
die sich mal trennen, mal vereinen,
vier Hände, die sich heiß berühren,
zwei Hintern, die sich amüsieren.
Mehr Infos gibt’s bei www.
Stan minus Meus punkt de.
Der Kartenvorverkauf? Wo schon?
In der Touristinformation!”

Diese “Pressemitteilung” von Barbara Bürger schickte mir das Theater Hildburghausen von ein paar Wochen. Ein paar einleitende Worte waren auch dabei, allerdings keine, die mir erklärt hätten, worum es denn nun wirklich geht bei diesem Termin.

Zugegeben, dies ist ein Einzelfall, und dazu einer, der, obwohl er alle journalistischen Regeln in den Wind schießt, selbst jetzt nach Wochen noch lustig und charmant ist. Doch auch lustig und charmant nervt irgendwann, denn in 190 Zeilen passen fast 20 Wochenend-Tipps. Wenn ich die alle nachrecherchieren muss, weil ihre Ankündigungen zwar lieb geschrieben sind, aber weder das Wo noch das Wann, Wer oder Was erschöpfend beantworten, verbringe ich nur mit den Tipps einen kompletten Arbeitstag. Das, liebe Medienverantwortlichen aller Vereine, Organisationen, Interessenverbände, Kultureinrichtungen, Stadt- und Gemeindeverwaltungen und Partyveranstalter, ist NICHT LUSTIG!

Deshalb hier eine kleine Lektion. Wenn Sie Ihre Pressemitteilungen künftig nach den Regeln der nächsten sieben Zeilen schreiben, werden wir gut miteinander auskommen: Beantworten Sie in den ersten paar Sätzen Ihrer Pressemitteilungen bitte einfach und ausschließlich die W-Fragen (Wer hat was wann wo wie warum getan und woher kommen diese Informationen). Diese Fragen, die die Grundlage jeder Art von Journalistenausbildung sind oder sein sollten, sagen mir alles, was ich brauche, um zügig zu arbeiten. Geben Sie dann noch eine Telefonnummer an, unter der Sie auch wirklich zu erreichen sind, wenn ich eine Nachfrage habe, schreibe ich Ihnen irgendwann sogar Weihnachtskarten – gerne auch in Reimform, wenn Sie wollen.

Nach diesem komprimierten Informationsabsatz können Sie dann übrigens gerne wieder von den Tanzbeinen, dem bunten Bühnenprogramm, dem leiblichen Wohl und der tollen Stimmung reden – von mir aus auch in Versen. Und wenn ich dann plötzlich viel mehr Zeit habe, weil das Schreiben der Wochenendtipps nun so schnell geht, lese und amüsiere ich mich gerne wieder über “Pressemitteilungen” wie oben genannte, in der übrigens ein Tangoabend angekündigt wurde. Das allerdings verriet mir erst ein Besuch auf “www. Stan minus Meus punkt de.”

Wäre es nicht so nervig, würde ich es lustig finden: Eine ganz normale Sitzung eines durchschnittlichen Interessenverbandes (klingt geheimnisvoller, um welchen es geht, verrate ich gerne auf Nachfrage unter vier Augen/Händen, wenn irgendjemand hier wirklich noch ahnungslos ist): Wie immer diskutiert man über irgendwelche Anträge und Einwürfe eines Mitgliedes, von dem manche sagen, er sei gar kein Mitglied, weil er seinen Pflichten nicht nachkäme. Dieser Mensch jedenfalls hat jede Menge Spaß daran, den Fortgang jeder Sitzung aufzuhalten, Personen, Handlungen und Strukturen in Frage zu stellen und mit Klagen um sich zu werfen. Er ist anstrengend, aber er sorgt auch zuverlässig für Reaktionen, für die sich erwachsene, vernunftbegabte Menschen eigentlich zu schade sein sollten.

So auch diesmal: Er redet salbungsvoll Blödsinn. Die sinnvollste Reaktion: Ignorieren und konsequent weiter in der Sache, und zwar ohne jeden emotionalen Unterton. Die Reaktion der Führungsebene des Verbandes: Beleidigte Spitzen gegen den Störer. Der reibt sich insgeheim die Hände und wirkt wie einer dieser Comichelden, die vom Blitz getroffen werden und danach nicht schwankt, sondern mit neuen (Super-)Kräften da steht. In unserem Fall scheint jeder Riss in der Professionalität und der Sachlichkeit des Vorstandes sein persönlicher Blitzschlag zu sein. Diese Erkenntnis ist im Gremium auch bekannt. Geholfen hat sie aber nicht.

Es ist mir ein Rätsel. Eigentlich ist es doch ganz einfach: An dem, was er sagt, ist nicht viel Faktisches. Würde man sich darauf konzentrieren, und den Rest einfach ignorieren, könnte man enorm Zeit und Nerven sparen, zugleich Souveränität beweisen und das Rumpelstilzchen aus dem Gewitter und damit seiner Kraftquelle nehmen. Bleibt zu hoffen, dass ich das noch erleben darf.

Bis dahin sollten wir vielleicht von den Stinkstiefeln, Besserwissern und Daueroppositionellen dieser Welt lernen: Uns häufiger mal in den Blitz zu stellen, kann ebenso hilfreich sein, wie sich hin und wieder so in seine „Mission“ reinzusteigern, dass der Eifer Kraft und Durchhaltevermögen beflügelt.

Dass jeder Branchenfremde glaubt, mein Berufsalltag wäre das reine Honigschlecken, das nur aus lesen, quatschen und ein bisschen schreiben besteht – was überdies doch jeder Depp besser kann – daran habe ich mich gewöhnt. Das lächle ich einfach weg. Oder ich frage, bei besonders hartnäckigen Vertretern, ob sie auch glauben, die Fußball-Nationalmannschaft viel besser trainieren zu können als Herr Löw. Manchmal mache ich mir sogar die Mühe zu erklären, warum eben nicht jeder ein Journalist ist, der mit dem Duden umgehen und mehr als 20 Zeichen pro Minute orthografisch korrekt tippen kann.

Dass aber sogar manche Kollegen spöttisch lächeln, sobald sie erfahren, dass ich die Senioren-Seiten schreibe und die Ratgeber-Tante der Zeitung bin, das macht mich wirklich sauer. Erst recht, weil ich das gerne mache, gleichzeitig aber Politikberichterstattung (meist) gähnend langweilig finde. Dass darf man unter (Print-)Journalisten nur nicht laut sagen, wenn man ernst genommen werden will.

Ich mache “Wohlfühl-Journalismus”, so hat es einer meiner Lieblingskollegen (und das ist jetzt nicht ironisch gemeint) einmal genannt, und er hat recht. Ich schreibe Texte, von denen ich hoffe, dass die Menschen, die sie lesen, unterhalten, im besten Falle sogar fasziniert sind. Ich mag es, harmonische Geschichten zu erzählen und ich finde es erzählenswert, wenn eine von deutschlandweit nur noch acht Schirmmacherinnen seit Jahren einen kleinen Laden in Weimar betreibt, oder ein über 70-Jähriger wie ein junge Hüpfer an Geräten turnt und sich so über den Tod seiner Frau tröstet.

Doch das alles ist unter “Kollegen”, so scheint es oft, nicht viel Wert. Nur wer Skandale aufdeckt (oder herbeischreibt), wer kritisiert und insistiert, gilt manchen wirklich als Journalist. Genauer: Nur Politik und Wirtschaft gelten als wirklich journalistisch.

Das macht mich wütend, denn handwerklich unterscheidet sich meine Arbeit nicht von der eines Politikjournalisten. Auch ich suche ständig nach spannenden Themen, auch ich führe dafür Hintergrundgespräche, auch ich rede mit Interviewpartnern, auch ich frage kritisch nach, wenn mir etwas seltsam erscheint, und auch ich beantworte in meinen Texten die W-Fragen. Nur meine Inhalte unterscheiden sich. Ich habe mich für Senioren- und Verbraucherthemen, für Service, entschieden und für meist deutlich längere Erzählformen, aber mein Handwerk beherrsche ich trotzdem. Ist das nicht überraschend? (Das nun WAR ironisch gemeint.)

Wenn ich mich nicht verrechnet habe (was bei meinem Verhältnis zu Zahlen durchaus im Bereich des Möglichen, wenn nicht sogar des Wahrscheinlichen liegt), bin ich heute seit genau 170 Tagen DJV-Vorsitzende in Thüringen. Nur soviel: Nach 100 Tagen von irgendwem erste Ergebnisse in irgendwas zu erwarten, ist total bescheuert. Es hat Monate gedauert, erst mal die Formalia auf die Reihe zu bringen. Sitzungsvorsitz, Unterschriftberechtigung, Überblick über Finanzen, Tarifverhandlungen, die verschiedenen Verhandlungsgegenstände beim mdr, Vergütungsregeln und so weiter und so fort. Für alle, die darüber nachdenken als Landesvorsitzende zu kandidieren: Macht! Aber glaubt bloß nicht, dass allein eine langjährige Mitgliedschaft im Landesvorstand in irgendeiner Weise auf das Amt vorbereitet. Man muss alles neu lernen, sich die Arbeit neu aneignen und organisieren.

Aber: Der Aufwand lohnt sich. Allmählich komme ich meinen Themen näher, entwickle mit Vorstand, Gesamtvorstand und im Gespräch mit einigen Mitgliedern ein Konzept, wie der DJV Thüringen als Verband wieder präsenter und attraktiver werden kann. Die jungen Kollegen werden allmählich wach und entdecken im DJV einen tatsächlichen, persönlichen Nutzwert und sind damit auch bereit, eigenes Engagment einzubringen, um diesen Nutzwert für sich auszuschöpfen und zugleich für den Verband weiter auszubauen. Wir haben unsere Kommunikationsstruktur verbessern, sind mehr und interaktiver etwa auf Facebook unterwegs oder prüfen, wie man moderne Kommunikationsmittel wie Skype o.ä. für die Verbandsarbeit nutzen können.

Natürlich ist nicht alles himmelblau. Die Verhandlungen mit Arbeitgeber, ob nun wegen der Vergütungsregeln oder wegen der Tarifangleichung, sind mühselig und frustrierend – und nicht unbedingt mein größtes Talent. Aber eben deshalb arbeit in so einem Verband nicht nur eine Vorsitzende und es gibt eine Menge erfahrene Kollegen, die als Gewerkschafter über eine Menge Erfahrung und Leidenschaft verfügen.

Mein Fazit nach 170 Tagen im Amt: Es ist stressig, es ist aufreibend, die Veränderungen gehen viel langsamer voran als ich mir wünschte. Aber es ist auch befriedigend und motivierend. Für mich: Gute Wahl. Ich hoffe, für unsere Mitglieder auch.

Eigentlich befreunde ich mich auf Facebook ja nur mit Menschen, die ich auch offline schon kennengelernt habe, oder von denen ich zumindest sicher weiß, dass es sie a) wirklich gibt, sie b) nach aktuellem Wissensstand keine psychopathischen Massenmörder und c) auch keine Datenklau- oder Spam-Überschwemm-Pseudo-Identitäten sind. Aber manchmal lässt mich die Neugier auch meine eigenen Prinzipien über Bord werfen.

Die Neugier, die dafür sorgt, dass ich nie ohne Handy unterwegs bin und einen entgangenen Anruf nicht unbeantwortet lassen kann, weil ich dringend wissen will, wer mich erreichen und mir was sagen will – eben jene Neugier hat mich jetzt dazu gebracht, die Freundschaftsanfrage einer wildfremden Frau auf Facebook zu akzeptieren. Nun reißt mich diese Neugier aber nicht bei jeder Freundschaftsanfrage hinweg (siehe oben). Jede Menge Menschen, die ich nicht kenne, oder an die ich mich nicht erinnern kann, habe ich schon ignoriert. Doch diese Frau hat etwas, dass alle anderen nicht hatten: Einen faszinierenden Namen.

Sie heißt Anita Grasseli – und sie kommt nicht aus der Schweiz. Stattdessen lebt sie in Toliara. Diese Stadt musste ich erst mal googeln. Jetzt weiß ich, es ist die Hauptstadt der gleichnamigen Provinz und der Region Antsimo-Andrefana auf Madagaskar. Klima und Maleria verhinderten jahrhundertelang, dass sich Ausländer dort ansiedelten. Einzige Ausnahme: Piraten hatten sich dort häuslich eingenistet, was ich ziemlich cool finde, vor allem, wenn ich mir vergegenwärtige, wo ich herkomme. Da haben seit Jahrhunderten nur Rentner gesiedelt. Toliara ist heute ein wichtiger Handelshafen. Ich habe also eine quasi-Namensvetterin unter tropischer Sonne.

Das hat uns offenbar beide begeistert. Ziemlich schnell nämlich sind wir in Chat-Gespräch gekommen oder haben zumindest versucht, mehr über einander zu erfahren. Das war nicht ganz so leicht, wie es zunächst schien, denn die andere Anita spricht leider nach eigener Aussage nur bruchstückhaft englisch. Selbiges trifft auf mein Französisch zu, was wiederum sie sehr gut beherrscht. Mit unseren Muttersprachen haben wir gar nicht erst angefangen, denn ich musste auch in dieser Frage erst mal wieder googeln, um überhaupt eine Ahnung zu haben, welche Sprache man in Toliara spricht. Man spricht – auf ganz Madagaskar -  Malagasy.

Als Messe-Kellnerin habe ich gelernt, dass es gut ankommt (und das Trinkgeld steigert), wenn man die Gäste wenigstens mit einigen Worten in ihrer Landessprache ansprechen kann, also habe ich Wikipedia mal gefragt, wie Malagasy funktiert. Ich habe den Versuch, mir einen kurzen Satz zusammen zu stückeln, aufgegeben, nachdem ich DAS gelesen hatte:

“Die Sprache verfügt über fünf Vokal-Phoneme. Die Betonung liegt auf der vorletzten Silbe, es sei denn, das Wort endet auf ka, tra oder na. In diesem Fall wird es auf der drittletzten Silbe betont. Elision kommt bei unbetonten Silben oft vor. Die Morphologie ist ausschließlich konkatenativ („verkettend“), und am Verb können bis zu fünf grammatische Kategorien ausgedrückt werden. Im Malagasy gibt es kein Genus; der Plural wird nicht kodiert. Es gibt einen definiten, aber keinen indefiniten Artikel, das heißt, wenn kein Artikel vorkommt, hat die Nominalphrase indefinite Bedeutung. Das Malagasy kennt (wie viele austronesische Sprachen) eine Inklusiv-Exklusiv-Unterscheidung beim Personalpronomen für „wir“: isika (inklusiv), izahay (exklusiv).”

Die andere Anita fand das Miteinanderreden übrigens wohl ähnlich mühsam, denn nach unserem kurzen, reichlich anstrengenden Chat, halb auf französisch, halb auf englisch, hat sie sich auf eine andere Art der Kommunikation verlegt: Sie stupst mich an. Ich überlege nun, ob ich zurückstupsen und damit ein weiteres meiner Prinzipien über Bord werfen soll. Eigentlich halte ich stupsen und ähnlich infantile, für soziale Netzwerke offenbar typische Zuneigungsbezeugungen nämlich für reichlich albern und ignoriere sie in aller Regel konsequent. Aber nun … ich muss abwägen, ob ich das Stupsen blöd genug finde, um wieder französisch zu büffeln, denn ich würde gerne wissen, wie die Frau, die quasi meinen Namen trägt, in einem Land lebt, das gleichzeitig Paradies und Hölle ist, das mit traumhaften Sandstränden aufwarten kann, in dem aber nicht mal jeder zweite Einwohner Zugang zu sauberem Trinkwasser hat (Quelle: Wikipedia). Ich bin immer noch neugierig und plädiere für die Einführung einer Weltsprache!

Ich bin ein großer Listen-Fan. Ich habe gleich mehrere To-Do-Listen, Einkaufslisten, Freundeslisten in diversen sozialen Netzwerken, eine Adressliste, die immer mit in die Ferien reist, weil ich nur mit ihr weiß, wohin die Postkarten geschickt werden müssen, eine Zutatenliste, wenn ich große Menüs koche, gefühlte 3000 (in Worten: dreitausend) Finanzlisten… Und dann ist da noch die eine, die magische Liste. Die, die mir die liebste ist und gleichzeitig die frustrierendste: Meine Wunschliste. Eigentlich sind es zwei, aber wir konzentrieren uns heute mal auf die mit den materiellen Wünschen.

Die Wunschliste gibt es seit ein paar Monaten. Genauer gesagt, seit technische Spielereien und Innovationen mit einer Geschwindigkeit erfunden oder verbessert werden, dass ich gehirnwindungssolistisch nicht mehr mithalten kann. Kontomäßig übrigens auch nicht, jedenfalls nicht ad hoc, wenn diese Novitäten auf den Markt kommen. Ich habe also angefangen, eine Wunschliste zu schreiben. Das Ziel damals: Punkt für Punkt auf die Wünsche sparen und sie sich erfüllen. Das Problem: Klappt nicht. Das mit dem Sparen nicht und das mit dem Punkt für Punkt auch nicht. Herbert ist bisher der einzig erfüllte Wunsch der Liste und das hat nur dank Billig-Konditionen meines Handyanbieters funktioniert. (Für alle, die das hier noch nicht so kennen: Herbert ist mein iPhone)

Dummerweise ändern sich die Prioritäten dieser Wunschliste rasend schnell. So schnell, dass ich für Wunsch Nummer eins noch nicht annähernd genug Geld zusammen habe, da ist er leider nicht mehr Nummer eins. Die neue Nummer eins ist in der Regel aber nunmal deutlich teurer als die alte. Das ist der frustrierende Teil dieser Liste.

Es gibt aber auch einen sehr erbaulichen Teil: Durch das Umpriorisieren und Ergänzen der Liste neige ich auf einmal zu fast schon buddhistischer Gelassenheit, zumindest jedes zehnte Mal, das ich an die Liste denke. Plötzlich ist es kein Weltuntergang mehr, dass ich das iPad nicht gleich kaufen konnte. Im Gegenteil, inzwischen betrachte ich das als Heil und bin überzeugt davon, kein iPad zu wollen. Einen Tablet-PC will ich aber sehr wohl nach wie vor und zwar am liebsten sofort. Genauso wie einen neuen Fernseher oder einen ordentlichen Rechner, der sich beim Bilder bearbeiten nicht zehn Mal aufhängt.

Dazu lautet der Kommentar meiner dreitausend Finanzlisten aber bemerkenswert übereinstimmend: Du hast einen Knall! Dabei verdiene ich gar nicht soooo schlecht, obwohl ich freiberuflich und auch noch vorrangig bei Tageszeitungen arbeite. Trotzdem reicht es nach Abzug der fixen Kosten, der Rücklagen für eventuell anstehende Reparaturen oder notwendige Anschaffungen und der Raten fürs Bafög nicht mehr für die Wunschlisten-Wünsche.

Nun habe ich aber irgendwo gelesen, dass man seine Ziele nur deutlich genug visualisieren muss, um sie zu erreichen. In diesem Sinne visualisiere ich hier ab sofort meine Wunschliste. Und weil das mit Foto immer so eine Sache ist (urheberrecht und markentechnisch) und ich außerdem eine Frau der Worte bin, visualisiere ich verbalisierend. In unregelmäßigen Abständen wird die Liste ergänzt oder aktualisiert. So lautet sie mit Stand 18. Juli 2011:

1. Tablet-PC
2. Flachbild-Fernseher (unser aktueller hat noch eine Röhre und ist nur halb so groß wie mein Computer-Bildschirm)
3. Neuen, schnellen, grafikoptimierten Rechner (oder großes Notebook?)
4. Neues Fahrrad
5. Urlaub mit Tauchschein
6. neues Auto
7. Werbegeschenke mit meinem Firmenlogo (sind viiiieeel teurer als man denkt!)
8. ERGÄNZUNG: Geschirrspüler (nachdem wir dafür endlich einen Platz in unserer Küche gefunden haben)

Was mich auf eine Idee bringt: Vielleicht sollte ich anfangen, an Preisausschreiben teilzunehmen?